01 02 03 Dear All, I've got some news: Το ημερολόγιο της φίλης Εγκύου. Μέρος πρώτο. Ως τον 4ο. 04 05 15 16 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 31 32 33

Το ημερολόγιο της φίλης Εγκύου. Μέρος πρώτο. Ως τον 4ο.

34

Ντίαρ ολ,

Γκαστριές, υπάρχουν πολλές. Μεταφορικές κυρίως, που ενοχλούν και μάλιστα τον τελευταίο καιρό πυκνώνουν. Ενίοτε βέβαια προκύπτουν και οι κυριολεκτικές. Όπως είχαμε πει και σε ανύποπτο χρόνο, η εγκυμοσύνη μιας φίλης σου φέρνει μια γλυκιά αζιτασιόν, σου δίνει μια προοπτική (λάιφ γκοζ ον, κιέτς), σου εκχωρεί εκ των πραγμάτων το δικαίωμα τσιμπολογήματος μαζί με την έγκυο (δυο πανσετούλες μωρέ, για το μεζέ) και κυρίως σου δίνει χαρά για το μωρό που θα έρθει (γιατί θα το τσιμπάς, θα το πηγαίνεις βόλτες, θα το κάνεις «αεροπλανάκι», θα του αγοράζεις χαριτωμένα παπούτσια μήκους ενός αντίχειρα, κ.λπ.).

Ναι, ξέρω, δε θα είμαι εγώ αυτή που οι ορμόνες της θα χορεύουν πεντοζάλη, ούτε αυτή που θα ξυπνάει κάθε x ώρες, για να ταΐσει το μωρό, ωστόσο καλό είναι να γεννάει ο κόσμος, να προχωράει η ζωή, να περνάει κάθε άνθρωπος σε επόμενο στάδιό της (όπως έρχεσαι, φέρε και μια πανακότα, να ξεπλύνουμε το λίπος της πανσέτας. Με άλλο λίπος).

Η δική μας Έγκυος μπαίνει τώρα στον 4ο. Προς το παρόν, η έγκυος ζωή της συνοψίζεται στα εξής:

· Ξεκίνησε το ντεκαφεϊνέ εσπρέσσο. Φαρμάκι τον έπινε και πριν, φαρμάκι τον πίνει και τώρα, καμιά μέρα όμως θ’ αρχίσει να κλωτσάει το μωρό ζητώντας actual καφεΐνη κι όχι το μαύρο ξέπλυμα (έστω έναν ελληνικό, ρε μάνα, δεν παθαίνω τίποτα).

· Ήδη από τα τέλη του 2ου δεν έμπαινε στα παντελόνια της (και να πω ότι ήταν και η Βέτα Μπετίνη, ok, αλλά μάλλον ήταν το αντίθετο). Πήρε 2 παντελόνια με λάστιχο και 3 φουστάνια που χωράμε μέσα όλη η παρέα, αναλογιζόμενη βέβαια πόσο πεταμένα λεφτά είναι αυτά στα ρούχα της εγκυμοσύνης (ότι δεν τα χάνεις αμέσως όλα τα κιλά δεν της το υπενθυμίζουμε). Η αλήθεια είναι ότι ένα τζιν με λάστιχο το ζαχάρωνα κι εγώ μια φορά στα Ζάρα, αλλά κρατήθηκα, μια φούστα όμως με λάστιχο την είχα δοκιμάσει και ψήθηκα τρελά (πάλι όμως συγκρατήθηκα και δεν την αγόρασα), διότι ήταν χειμώνας και με ζέσταινε το λάστιχο μέχρι την αμυγδαλή, αφού δεν είχε κανονική κοιλιά να καλύψει.

· Πήγε στη διαιτολόγο, για να της φτιάξει ένα πρόγραμμα διατροφής, σε περίπτωση που λαχταρήσει π.χ. αργίτικο πεπόνι στα μέσα του Φλεβάρη, να μη βγει ο άντρας της στην εθνική Αθηνών – Κορίνθου προς άγραν καλοκαιρινών φρούτων, αλλά να βολευτεί με ό,τι έχει στο ντουλάπι (ντεκαφεϊνέ κάψουλες, φερ’ ειπείν) και να τον αφήκει τον άνθρωπο να κοιμηθεί. Περιττό να πω ότι η κοιλιά της είναι πιο μικρή από τη δική μου, μετά π.χ. από ένα πιάτο μακαρόνια.

· Η διαιτολόγος της είπε, στο πρώτο ραντεβού, να της γράφει – λέει - για μία βδομάδα, τι τρώει, αναλυτικά. Αφού συμπλήρωσε σε έκταση τις πρώτες 15 ραψωδίες της Ιλιάδας, πήγε τον κατάλογο στη διαιτολόγο κι εκείνη άρχισε να σταυροκοπιέται, ψάχνοντας την κορνίζα με το πτυχίο της, για να το σκίσει, διερωτώμενη «πού τα βάζει», απαγορεύοντάς της, ωστόσο, τα γλυκά, πράγμα που μ’ έκανε, έξαλλη μ’ έκανε, διότι δεν έχω πια δικαιολογία να χλαμπουνιάζω άνευ ετέρου ό,τι δω και μου γυαλίσει στα ζαχαροπλαστεία που θα πηγαίνουμε για καφέ μέχρι να γεννήσει (σε όλα τα υπόλοιπα μαγαζιά καπνίζουν και πίνουν, οπότε συμπαραστεκόμαστε στο δράμα της απαγόρευσης των καταχρήσεων).

· Έμαθε ότι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, οι κοιλιακοί σου, λέει, χωρίζονται στη μέση (εγώ που δεν είχα ποτέ δηλαδή, δε θα με νοιάξει ιδιαίτερα, αν ποτέ γκαστρωθώ), πάει – λέει - καθένας κι απάνω του (ένας δεξιά, ένας αριστερά) κι επανέρχονται μετά τον τοκετό (μωρή ρουφιάνα Πετρουλάκη, μίλα τώρα πώς είσαι έτσι, μετά από τέσσερα κοπέλια).

· Ο γυναικολόγος τής απαγόρεψε το αλκοόλ τόσο εμφαντικά, λες και το μεσαίο όνομά της ήταν Μπέτυ Φορντ. Μας τη χάλασε έτσι ο ντόκτορας, πάνω που είχαμε βρει το Νέο Αγαπημένο Μπαρ, αλλά τα βέρτζιν μοχίτος να’ ν’ καλά. Που καλά δεν είναι δηλαδή, γιατί και πάλι πίνεις λιωμένο δυόσμο με σιρόπι και σόδα, δηλαδή σαλατικό με ζάχαρη (κακό για μωρό) και ανθρακικό (κακό για μωρό και οισοφάγο εγκύου).

Αυτή τη βδομάδα η Έγκυός μας κοιμάται και ξυπνά πιο χαρούμενη, γιατί η διαιτολόγος τής αύξησε τις ποσότητες. Και γιατί ακόμα ν’ αρχίσει τα κουλά cravings (βασιλομανίταρα Γρεβενών στις 11 το βράδυ) και γιατί δεν έχει κανένα ανακάτεμα τα πρωινά. Αν και πιστεύω πως αυτός ο ντεκαφεϊνέ την ανακατώνει και δε μας το λέει.

Αν δε μπορεί να τα τρώει όλα αυτά που της ενέταξε η διαιτολόγος στο πρόγραμμα διατροφής, θα βοηθάμε κι εμείς, με μεγάλη, βέβαια, αυτοθυσία. Αλλά στα δύσκολα φαίνονται οι φίλοι.

[Συνεχίζεται. To be continued. Μέχρι να γεννήσει, ντε. Άντε, μέχρι το παιδί να πει για πρώτη φορά «μαμά» ή «μπαμπά».]

Ετικέτες ,

35 36 37 38