01 02 03 Dear All, I've got some news: Οδηγός επιβίωσης για συγγενείς υποψηφίων βουλευτών 04 05 15 16 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 31 32 33

Οδηγός επιβίωσης για συγγενείς υποψηφίων βουλευτών

34
Ντίαρ ολ,

Ο προεκλογικός πυρετός ανεβαίνει κι εμείς είμαστε εδώ, όπως σε κάθε προεκλογική αναμέτρηση, για να σας δώσουμε τη λύση σε κάθε πιθανό πρόβλημά σας.
Αυτή τη φορά θα ασχοληθούμε με το ζήτημα των υποψηφίων βουλευτών από τη σκοπιά των συγγενών τους και θα σας προσφέρουμε απλόχερα συμβουλές για την αντιμετώπιση της υποψηφιότητάς τους. Φανταστείτε το σαν ένα δωρεάν "μπλογκομάρκετινγκ", το οποίο παρακολουθείτε ημινυσταγμένοι, ξημερώματα Σαββάτου από τον καναπέ του σπιτιού σας.

Καταρχάς να τονίσουμε ότι στο καψουλομπλόγκ αγαπάμε τον κοινοβουλευτισμό και το Σύνταγμα. Μας αρέσουν τόσο και τα δυο που δε χορταίνουμε να τα αγναντεύουμε, ήδη από τον καιρό που διδασκόμασταν Αγωγή του Πολίτη στην πέμπτη δημοτικού.

Στο πλαίσιο αυτό, δεν κοροϊδεύουμε καμία υποψηφιότητα, εκτός αν ο υποψήφιος είναι χρυσαυγίτης ή πρώην κλέφτης εγνωσμένου κύρους στα κοινοβουλευτικά δρώμενα (καταδικασθείς κατά προτίμηση, διότι μας αρέσει να αγναντεύουμε και το τεκμήριο της αθωότητας).

Ας πούμε, λοιπόν, ότι μια από αυτές τις μέρες που οριστικοποιούνται οι υποψηφιότητες των μελλοντικών εκπροσώπων του κοινοβουλίου τύχει να πληροφορηθείτε πως ο αδερφός σας, ο πατέρας σας, η μάνα σας, η κουνιάδα σας, ο μπατζανάκης ή ο συμπέθερός σας αποφάσισε να κατέλθει στον εκλογικό αγώνα, ως υποψήφιος σωτήρας του έθνους και των καταθέσεων στην Εθνική Τράπεζα.

Πώς πρέπει να διαχειριστείτε την υποψηφιότητα αυτή; Πώς πρέπει να σταθείτε δίπλα στον/στην υποψήφιο/α; Τι πρέπει να λέτε στον κόσμο;



Όλα αυτά θα απαντηθούν άμεσα, ώστε να γίνει πιο εύκολη η ζωή σας, τουλάχιστον μέχρι το βράδυ της 25ης Ιανουαρίου.

Η ανακοίνωση 
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε, είναι να αντιμετωπίσετε την ίδια την ανακοίνωση του υποψηφίου.
Αρχικά, παραμερίστε το πρώτο συναίσθημα που σας προκάλεσε το μαντάτο και ψάξτε μέσα σας (όχι πολύ βαθιά) τι στ' αλήθεια πιστεύετε για τον υποψήφιο. Αν, για παράδειγμα, είναι κανένας ξάδερφος μαλάκας πατεντάτος, που σας έχει ήδη καταπατήσει το μισό χωράφι με τις πορτοκαλιές που σας άφησε εξ ημισείας ο μακαρίτης ο παππούς σας στις Βούβες Χανίων, μη μπείτε σε κόπο να το σκεφτείτε κι άλλο.
Μαυρίστε τον. Απλά κι ανθρώπινα.
Αν πάλι τον εκτιμάτε ως άνθρωπο, σε γενικές γραμμές τουλάχιστον, μη βιαστείτε να τον αποκαλέσετε "ψωνάρα" και "κομματόσκυλο". Τίποτα δεν αποκλείει το να μπάφιασε ο άνθρωπος από τις τρέχουσες πολιτικοκοινωνικές συνθήκες και ν' αποφάσισε να θυσιάσει το κορμί του στον αγώνα κατά των βρικολάκων δανειστών μας. Κι επειδή ως ανεξάρτητος υποψήφιος δεν υπάρχει περίπτωση να βγει, αποφάσισε να "φιλοξενηθεί" σε ένα κόμμα.
Big deal. Εδώ άλλοι έγιναν ποινικολόγοι. Η εγγραφή σε κόμμα σας πείραξε;

Η οργάνωση του πολιτικού γραφείου
Αν, λοιπόν, αποφασίσετε να μην καταδικάσετε με αποτροπιασμό την πολιτική επιλογή του συγγενή σας και να τον στηρίξετε στον αγώνα του, όσο μπορείτε και θέλετε, θα περάσετε στο επόμενο στάδιο, αυτό της συμμετοχής στην οργάνωση του πολιτικού του γραφείου.
Ακούγεται κάπως σαν σύλληψη για "συμμετοχή στην οργάνωση Αναρχοχαρούμενοι Γκαζάκηδες του Τρόμου", ακριβώς γιατί ως έννοιες δεν έχουν μεταξύ τους μεγάλη απόσταση.
Οι συμμετέχοντες στη λειτουργία ενός πολιτικού γραφείου υποψηφίου αποτελούν στην πραγματικότητα sleeper cells, ανά πάσα στιγμή έτοιμα για προεκλογική έκρηξη.

Για να έχετε, λοιπόν, τη συνείδησή σας ήσυχη, ότι βοηθήσατε όσο έπρεπε τον υποψήφιο, σας προτείνουμε να διαλέξετε ένα από τα εξής ευχάριστα προεκλογικά tasks, που θα δώσουν μια νότα γνήσιου ντανταϊσμού στην καθημερινή - κοινή σας, πλέον - ζωή με τον υποψήφιο.



Τα ψηφαλάκια
Κι ερχόμαστε τώρα στο ζουμί. Πώς θα εκλέξετε τον υποψήφιο. Πώς θα πείσετε τον απλό καθημερινό ψηφοφόρο να εμπιστευθεί την ψήφο του στον δικό σας άνθρωπο. Πώς πρέπει να "χειριστείτε" τον κόσμο που θα περάσει από το πολιτικό γραφείο του υποψηφίου για να ζητήσει το ρουσφέτι του. Ή τον random κόσμο που θα έχει την τύχη να βρεθεί στον διάβα σας και να πέσει θύμα του εκλογικού σας παπαρολογικού μπίρι μπίρι.



Μπορείτε, λοιπόν, να διαλέξετε μια από τις παρακάτω μεθόδους "ψησίματος" των ψηφοφόρων, ανάλογα με την υποπερίπτωση στην οποία ανήκουν:

Καλή επιτυχία και να μη μασάτε αν σας κοροϊδεύουν: πίσω έχει η αχλάδα την ουρά. Αν γίνει καμιά στραβή κι εκλεγεί ο δικός σας, να δω με τι μούτρα θα σας ζητάνε τότε ρουσφέτια.


35 36 37 38